厭倦了這種生活，厭倦了文字，康夫約我一起寫2007總結，那麽好吧，反正我總是把收場也搞得那麽正式。

 

      最後，我最不喜歡的字眼。雖然我在不停的經歷最後一天在哪里，在哪裏的最後一天，可還是不願意相信這就是最後了。有一種夢叫自欺欺人，而我却深陷其中，若幹次的徘徊于失望与絕望之間，心底還是有一絲希望的聲音，可這到底是好還是坏呢？即便這一次也是一樣，雖然我已看不到前方的路，雖然我知道這次真的是到最後了，可還是騙自己說in a due day.

 

      記得那年六月，傻媽幫我打包行李，邊整理邊說這個到最後就不要了，那個到最後也不要了，我笑著問她，你總說最後，最後，到底什麽是最後呢？傻媽也笑，她說就是嫁出去的時候啊，然後我們就一起開懷大笑。如今就要第四個年頭了，那一幕還是很清晰，我清晰的記得那時的我以爲，上海就是我的一輩子，因爲對我而言，那是一個夢想照進現實的城市。到底是不是一輩子，現在還不好說，但那些行李在我今年上飛機的前夜，提早結束了它們的生命旅程。

 

      如果一定要給2007做一個整體性的總結，那麽我的2007是圓滿的，雖然我一無所有。這一年，是第一次生活按照我規劃的藍圖前行，或許這一次的規劃只与我一個人有關。比如我擁有了曾經認爲最理想的工作，幷且在最短的時間達到了一個高度；比如我拿到了夢想著的全球前五十名高校的offer，雖然這曾經僅僅是爲了逃離。也就是說，我的2007無論是事業還是學業，都算是圓滿的。

 

      2007讓我明白了很多東西，讓我明白了人不是只分好壞兩種，好人好報，壞人該死；讓我明白了當你規劃的生活只有你一個人參與的時候，生活才會按這個軌道前行；讓我明白了反省，明白了原諒，明白了淡定与安寧；讓我明白了有些事情不能太過用力，太過認真，不是所有事情都可以全力以赴；讓我明白了有些東西是你無論等多久都等不到的。2007讓我變得從所未有的物質，沒有很多很多的愛，就要有很多很多的錢。

 

      從前的新年都是從除夕開翻，這一次從今夜開翻，2008，我不會再爲過去的煩惱掉一滴眼泪，不會再喋喋不休重複那沒完沒了永無止境的話題，2008我要變得更堅强，更勇往直前朝著自己的目標前行，這一次是我一個人的目標，是通過我一個人的努力就能完成，就能實現的。三年，我給自己三年的時間，2011年，我要擁有我想要的一切，這一次，隻許成功，因爲除了成功，我別無選擇。

 

      感謝2007讓我找回了康夫，雖然我們有一個約定，但我並沒等待那一天的到來，因爲從現在起我只會憧憬不會等待；感謝2007讓我愛上了一對父母，愛上了一個媽媽，雖然她不是我的媽媽，但她說她沒有女兒；感謝2007讓一些曾經的糾結有了一個終結，哪怕僅僅是階段性的； 感謝2007即將結束，2008即將開始的時候，往事都已隨風，生活已經有了一個新的開始。變化，無論是好是壞，都值得期待。

結局好就一切都好？可如果結局不好，那過程呢，都抹滅了么？我的2007過程很好，爲什麽走到尾聲的時候，我這麽難過。其實這過程中種種的好都隱藏著危機，而是危機就總有爆發的一天。

一切都來得太快又走得太快，在我還沒來得及跟她說恭喜，一切就結束了，或許只是個階段性的結束。我想去安慰她，去溫暖她，去抱她，卻髮現我根本沒有這個能力，我也同樣自身難保。

她說我看完一定會哭，因爲她哭了，我們很像，而她很懂我，可這一次我沒有哭，胸口痛，混雜著之前的壓抑。一點哭的欲望也沒有，却很想駡人“王力宏你個大王八蛋”。我不知道這算什麽，因爲我的心中不曾有恨。

我討厭這樣的連帶，雖然跟劇情沒有什麽關係，可爲什麽總要把它們扯到一起，這次還帶上新加坡。爲什麽，難道中國就沒有其他城市了么？她說這些都跟劇情無關的，可有關的呢，有關的怎樣，女人不可靠？這隻是男人的觀後感吧，有這樣觀後感的男人根本不是人。

從前無聊的時候和朋友討論，下輩子做男人還是女人，我的答案總是做女人，而從現在起，我决定下輩子做男人，感受一下非人類的世界是怎樣。當然不要做言承旭這樣的男人，否則比做女人還要慘。

爲什麽他總是飾縯這樣的角色，爲什麽他總是不放棄，走到哪里都是不放弃，背叛，背叛當前也是那麽好忘記的么？負責任，你為別人負責，誰來爲你負責。“你凴什么說來就來，說走就走，你以爲妳是誰”爲什麽你講得這麽清，却也做不到呢？

越理越亂，那就不要去理。之前還在煩我的睫毛膏沒有按規定時間出發，現在想想真的是太微不足道的小事。想些開心的事？比如我的達達馬上要從北京過來新加坡拉，再比如。。比如。。我真的想不出再有什麽事可開心了。

我，語無倫次。

最近很能吃，比康夫能吃。

康夫說中午吃了兩碗飯，一盤肉，吃完沒多久就餓了。

我在canteen5點了三個菜，滿滿一大盤，jessica問我都能吃完嗎，我說當然，吃完后我還買了一個大麵包抱著啃。

正下更完了，鐵定嫁不出去了，不但能花錢，飯量還變大了。

jessica真是搞笑，昨天在l樓道遇到她，她看到我后激動的跑過來跟我擁抱，這是除了奶糖外，我見到的第一個見面擁抱式打招呼的朋友。她拿個水杯準備去打水，看我背包準備出門，說陪我走一段路再回來打水。我們走出gh的側門時，她聽說我要去cityhall，把水杯往窗臺一放，說，走吧，我跟你去cityhall。。。不過還是被我勸阻了，這太誇張了，還穿著拖鞋，而且兩手空空。。

前幾天，她突然facebook上問我怎麽可以去掉房間地面上的色彩，我給她出了兩個主義，她很開心，我問她爲什麽要搞地面，結果她說jane想去她那參觀，她因爲地面不够乾淨拒絕了她，jane說她是唯一拒絕過她的人，她因爲這件事很懊惱，搞乾淨地面就可以請她來做客了。

剛才跟她去giant，回來的路上，她走到了樹上，我問她爲什麽往書身上走，她說她喜歡它，想抱抱它。。走著走著，她突然說，她想學狼叫，嚇得我趕緊跑掉了。。

很溫柔而且會給人帶來歡樂的女孩子，我喜歡她，不過我不喜歡她一直拿新加坡跟臺灣比，雖然我也喜歡臺灣，但我覺得，在哪里，就要喜歡哪里。 

經紀人要去美國了，他說我的禮物不能超過10美金。

大白蒜頭髮做了流綫，據說有點帥，當然我知道這是謠言。

康夫今天很纍，說是給我弄了一個布偶，她叫我，說是只想叫叫我，我心裏一暖，其實每次她叫我，我都很暖。

昨夜跟超級大騙子吵了三個小時架，生了五個小時的气，太混蛋了，真是太混！蛋！了！

一覺醒來下午一點多了，沖凉后似乎就沒那么生氣了，今天是跟old龍約定好血拼的日子，因爲按照新加坡的傳統，在12月26日的這一天，是全年東西最便宜的時候，很多因爲聖誕而準備的商品都會在這一天甩掉。果不其然，整個商場都在五折promotion，心情一下豁然開朗起來～

遺憾的是MUJI不走這條路綫，而且19：00開始就閉店整理聖誕后的煩亂，我們之前因爲禁不住一些小店鋪的誘惑，趕到時已經七點三刻了，售貨員不停的跟我們sorry，可我們就是不走，眼巴巴的透過橱窗往里望，并哀求，給看一下吧。。最後店員無奈，給了通路，并再三叮囑：10mins ah～ 嘿嘿，真是太開心了，不過爲了禮貌囬饋店員的關照，我們只簡單買了點吃的就草草收場了。old龍禁不住店員的推薦，買了只剩下四瓶的櫻桃水中的一瓶，至于我，當然還是選最美包裝的，這次是葡萄水～ 臨走時，我掃了一眼那雙靴，這次似乎沒什麽欲望了～

在埋怨old龍每次都帶我逛同一個商場的時候，我們誤進了這家商場每次都漏掉的一個英國品牌，而我一眼就看中了那雙鞋。上次陪康夫在南京買了那雙瓢鞋后，一直後悔自己沒買一雙，之後一直在尋找類似的，終于被我發現了，而且看上去更美。我試了一下，就跟old龍說走吧，就是它了，old龍說我買東西可真痛快。。當然痛快，找了這麽久，而且還50％disct，更開心的是，old龍有專門的卡支付，又多了10％的promotion，真是開心死了不過這是我第一次買沒有聽過的鞋子的品牌，受康夫之邀，把鞋子貼在下麵～

更開心的是，今天在商場忽然發現，那個被拿掉三塊鏈的手錶突然沒那么緊了，難道我又瘦了？不過old龍說這是因爲商場冷氣開的太大的緣故，是嗎？我不知道。總之有機會變松就好。

另外我今天去的超級市場叫jasons market place，開心哦，今天真是太開心了 

零七年的聖誕就這麽沒了。

零四天河城，零五時代廣場，零六南京西路，零七＃06-01。

不過至少今年的聖誕是笑著開始也是笑著結束的。

馬賽克sms我的時候，我還沒醒，看到他的短信我笑醒了，這傢伙竟然開始髪中文短信給我了。。

電話，第三通，從什么時候開始，打電話開始變得需要原因，這一次是因爲我說過今年一定親口說聖誕快樂。

想吃點什么，有五种沖劑，卻不知吃什麽，美禄、果珍、杏仁露、咖啡、麥片。康夫讓我喝果珍，最後我吃了蘋果，最後一個蘋果。

泳裝品牌的運動裝穿起來就是很舒服，特別是當家居服來穿，人也就變得更懶散。

這樣的生活也不錯，睡到自然醒，然後做自己最喜歡做平時又沒時間做的事情，不過這樣的生活并不是沒意義。

還是blog好，想到什么就說什么，根本不要邏輯，全都按框架排列出來的是什么？八股文？對，你把我的文字變成了八股。

既然這麽好點解叫蹲大牢呀，因爲一整天沒洗澡，頭髮蓬蓬的，很髒，很像李大钊

明天得出山了。。。

持續了兩夜的跨國峰會，在兩天之內得出了截然相反的結論，如果繼續有第三天、第四天，我相信結論會呈抛物綫狀，因爲這本是個無解的議題。

 

瞞了軍師半年，因爲一直不知如何開口，但這一天終于爆發了。在他說出了我想得通卻從來不願意去想的事實后，我似乎醒了。其實，我選對了彙報的時機，因爲劇情是不斷變化的，而我曾經以爲很容易就會過去。列不了第一位的比賽，我是不會繼續參賽的。

 

昏睡斷食后的第二十一個小時，我睜開了眼睛。室友說，起來吧，你總這麽冥想也不是個辦法。其實她根本不知道我在幹嗎，但她總是無厘頭的話這一次中暸要害。我想開口回復她，却發現根本說不出話來，我失聲了。

 

腦中一瞬間閃過蛤蟆在昨晚峰會的結束語，“我現在正在思考今晚睡大床還是睡小床，睡哪間臥室”。就在那一霎那，我給心裏的峰會落幕了。對的，人生目標，我需要有一個，而在這個目標實現之前，其他一切都放一放吧。她的窟需要填充，而我需要一個窟。

 

我不知道這一生還要有幾次新生，但這一次，15：15分，我開始了我的早餐：full cream milk & steam cake

觀後感：早知道是陳可辛的片子，根本不會去看。

沒看過不要亂說話，康夫，你要是喜歡這片子，我就是交友不慎。

花了三天時間去收拾心情，終于恢復了往日的平靜。大風大浪走過的人是不會輕易在小河溝翻船的。

這一次，我知道，縱使你有千萬煩惱，總有一個是問題的關鍵。

“他不是哪根神經搭錯，就是家裏死了人” Emma看起來比我還要氣氛，我居然快認不住要笑出來，但她的憤怒也駡醒了我。

我這才發現，我總是不停的給別人找借口，自己都那麽難過了還管別人是什麽理由么？

陪康夫夜戰到淩晨五點，她變得口吃，我變得遲鈍，但我們知道這都不是深夜的錯。

早上看到她說sorry，這一次我不知道是說給誰，但我要說的是即便這一次你還是讓我失望，也談不上錯。

我已經變得不會去猜測任何事情的結局，哪怕這結局就在下一秒。

蛤蟆說正看着我的話對這屏幕哈哈大笑，她說感覺我們正坐在一起面對面的扯，可是不是有些話面對面根本說不出，這就是網絡的魅力。

那個從2005年開始以1000爲起平金額，100爲等差逐年遞减的禮金，恐怕我是收不到了。

我不停的跟她說起一個人，可她的結論是我的心裏裝的是另外一個人，我不知道她說的是否正確，因爲現在連我自己都不懂自己。

很多事情沒有必要弄得那麽清楚，人知道的越少就會越快樂。那場比賽還沒有完。

無論對于康夫的决定，還是和蛤蟆共同商議的結果，我都是支持的，因爲我從來不贊同放弃，無論這决定是對是錯。

不要喜歡我，我的蠻橫霸道你接受不了，我的奢侈揮霍你更接受不了。

汐沐問我爲什麽不給我的新桌子一個上鏡的機會，因爲我并沒告訴經紀人，雖然我沒買沙發，但買了桌子。

即日起，雪藏結束，桌子扶正，其實桌面很美的，brown&black，我不給你們看

last but not least 祝傻媽生日快樂，還有，布雷諾抱起來真的很像桑桑，特別是肚子，肥肥的很有手感。

一整天陷入深深的恐懼之中。

她約我去逛街，我答應了，雖然我不喜歡這種臨時通知似的約定，但我不想給自己思考的時間。

她把我弄丟了。我急匆匆的趕到預先約好的目的地去等，可我們幷沒有那般默契。

呆立在川流的人群中焦急的張望，眼神中充滿渴望，當我意識到在茫茫人海中等一個人出現的概率有多低的時候，絕望而後轉爲恐慌。

一個人走在最喜歡的那條街，而身邊的美此時不再有任何特別，雖然剩下我一個人，我還是按約定去喝了珍珠奶茶。

把手機鏈送去店裏去補水晶，新加坡的辦事效率居然如此之低，需要三周后才能來取，而上海只需要三十分鐘。

店員拿走它的時候，再一次恐懼，恐懼送走了它，它就再也不會回來，恐懼在聖誕節前送走它是多麽的不該。

公車上的人越來越少，再一次的恐懼，恐懼上錯車，恐懼下錯站，恐懼只剩下我一個人。

還好大白蒜陪我講了一天的話，否則不知該怎麽挨，雖然最後他抱怨累，抱怨這一天什麽都沒做。

你載我一程，而我終須下車。

很難過的第二天，更很難過。

他叫我去吃飯，我去了。吃完飯我突然哭了，因爲想起一些事。

發生了什麽其實無需記錄，因爲根本無法抹去，只想在今后的某一天看到這些文字的時候讓我想起，在接連四件重大事情連續發生的時候，我第一次喪失了原則。

回家的路上，我像個孤魂野鬼在馬路上游蕩，恍惚中陷進了一個泥潭，半只匡威泥巴附身。

進門第一件事就是把它們全部扔進水盆。其實早就該洗了，只是覺得不甘心，當到了最大彈性限度別無他選的時候，才選擇了早該選擇的路。

生活也是這樣，只是生活不如匡威布鞋那般好洗。

前幾天路過那家每過必進的匡威店的時候，我發現它被其他店鋪替代了，在我如願以償后的某一天，它歇業了。

我變成了你，而你變成了她。

第一次坐滿紅綫全程，往返novena花了我三個小時時間，不知道爲什麽，突然覺得新加坡比上海大，以前跑Ikea無非四十分鍾而已。可我沒有發現，我又變成了那個舉著地圖滿街跑的無助的人。總覺得在公共場合看地圖是件很丟臉的事，如果用judy對我的評價萊解釋這句話就是，看地圖會給我一種不是這個城市一份子的感覺，恐慌，落跑。永遠也搞不清還有多少站，永遠也搞不清下一站是哪里，更搞不清怎樣去轉綫。

 

Joe.Jo正在加班改稿子，淩晨了，還在辦公室，媒體從業者的悲哀，更悲哀的是有我這麽一個朋友。我找他幫我確認上海的大小，他還是百忙之中幫我搞定了，而且服務很周到，要是大白蒜准不理我。結果如下：

 

 

Summary：上海總面積是新加坡的十倍，市區是新加坡三倍半，果然是幻覺。北京市區面積連總面積零頭都不到，而且總面積站中國首位，果然是中國最大的農村，鐵證如山。廣州就不說了，我的過去時，不過听母猴子說房價漲到1w多了。

 

忽然想起一個好玩的事，小叔叔的小兒子前幾天跟著爸媽囬國探親，第一次去中國的他，以爲所有國家都和新加坡一樣，走到蘇州稱其爲蘇州國，走到上海說那是上海國。。。

 

昨天在BHG買褲子，太可怕了，新加坡的商場居然是讓消費者拿走商品去付款，天啊，這不是誘導我犯罪么，嚇得我都不敢拿去付款。。。忽然意識到兩年內不用換手機了，我還從沒有過一部手機使用超過一年的經歷，一年之內，必捐給新疆。再也不用慌慌張張走路，謹謹慎慎看包，這或許就是我對現在的生活最滿意的部分吧。

 

最近我還髮現我就是一個氈包賴。如果不和一個人聯繫，我就可以做到永遠都不和他聯繫，即便想起來，也只是一瞬間的事情。而一旦有了聯繫，就會不停不停的，而且加大頻率。

 

網上看到bonnie，她說在一家料理店做工，問我有沒什麽行當，我啞口無言。她說她是最少的，只做了一份工，她的同學都做了三四份，簡直太慚愧了，就這樣的耗掉了學生時代的最後一個打工好時光，我要去做工！！

 

睡覺去了，Joe.Jo結了樣稿，被總編趕走了，也沒人陪我了，今天我很想吃酒釀，安。。。

又吃到來伊份咯，開心噢，上海上海～ 不過今天我發現我不愛吃腸粉了，難道蝦仁腸粉比不過扠燒腸粉？對廣州的追憶到此結束。昨天跟母猴子談論香港小吃，她說香港沒有我沒吃過的小吃，我突然挺難過的。今天買了一份老婆餅吃，簡直無法下咽，更噁心的是上面寫著港式，我覺得是馬來西亞式還差不多。人總是這樣，對上一個驛站念念不忘，記得剛離開廣州那會，每次有人飛廣州，準要捎些吃的回來，而現在，想的全是上海，不過我希望那不是驛站。晚餐爲了吃腸粉，連臺灣猪脚飯都沒吃成，不過也好，算做個了結吧。

 

在碼頭偶遇小黑臉，他居然熱情的九十弧度扇形揮面跟我揮手，驚得我目瞪口呆，難道他忘了我們几毛錢的不共戴天之仇么？還是這幾天我轉運了？前天在樓下看到另外一個跟我生氣了的男人，也主動開口跟我講話。。。短短幾個月的時間，已經先後有三個來自不同洲不同國家的男人先跟我生氣，不跟我說話了，看看我多麽可恨吧。可我偏偏沒有道歉的習慣，更何况不是我的錯。本來做好永世不得翻身的準備，電話也删了msn也阻了，咋這麽快就原諒我了呢？

 

本想最後敲定一下那雙靴子，是黑是白給一個說法，結果漲了四塊錢！！我生氣了，跪地上求我買我也不要了，這不是欺騙消費者么，我跑了几趟不說把路費給報了，還多加四塊，撤單！！不過我給另外兩雙我喜歡的鞋子拍了寫真，一緊張拍抖了，也沒備份，就這麽招吧。有些東西不能隻看，必須試了才知道。我惦記了幾個月的褲子，今天去通通都給試了，簡直了，無法想像就是掛在那裏看上去美美的褲子，最後買了條看上去不美的褲子，穿上還像個人。

買了一瓶護髪素，渾身上下都是印度字，我現在是越來越國際化了。。其實有漢字的，我非買印度字的。。。以前問路專挑中國臉的，今天開始，我專挑歐洲人問，今天挑那個歐洲阿姨很熱情，指完路還跟我說good luck，比中國臉强，我上去跟人家excuse me，結果人家跟我說：“你要去哪里”。。。

 

藷條突然問我爲什麽來新加坡，我只給他四個字。他說他跑步的時候突然想到這個問題，他說覺得我在國內應該混的很爽了，我看著屏幕一笑而過，但我覺得這不是一個好問題。

五件事要說

1.接到了一個意外的電話，很開心，中和了這二十多天假期的鬱悶，上帝保祐一切順利。

2.終于拿到了專門爲我打造的專屬鞋子，左脚是我的英文名和桑桑，右脚是我的筆名和我。

還有一個月奶糖就要來了。。爲了實現承諾，我開始練習白菜猪肉云吞。。。崩潰了，要多噁心有多噁心，看來白菜不適合我。。。最後晚餐只能改吃巧克力枕頭。巧克力枕頭，就是枕芯是巧克力的枕頭。。其實我也不知道它叫啥，反正包裝袋上寫著pillows，一咬裏面有巧克力。。這外語算是完蛋了，那天跟小丸子去買羊肉，我讓她幫我找，一時想不出羊肉是啥，腦中竟然閃現Sheep。。

 

中午切猪肝的時候簡直要嚇哭了，新加坡的猪的肝臟結構怎麽和中國的不一樣，裏面有好多氣管。。打開包裝的一霎那，我竟然不知道它是什麽了，咬著牙，硬著頭皮給切了。。本來買的時候就很猶豫，標簽上寫的pork，可再傻也看得出那不是肉，而是一個器官。。。最後熟了后用嘴巴證實了果然是猪肝。。。

 

還有最後一項試驗沒有進行，蒜茄子。。。現在有些恐懼，需要一段時間穩定一下情緒再繼續操作。總之，今天，我很絕！望！

情緒的乾淨。對，就是這個意識。

當你想做某件某件事的時候，不要去想這樣做會不會被別人認爲自己怎樣。

當你想說某句話的時候，不要去想這句話是不是應該說的，除非這句話幷不是出自妳心。

人一輩子能有多少個時候是無所顧忌的，所以隨心所欲做自己想做的事，說自己想說的話吧。

有些事不做就再也沒機會做，有些話不說就再也沒機會說，雖然可能做了說了還會後悔，但總無遺憾吧。

很多時候瞻前顧後，左思右想換來的根本不是縝密，而是煩惱。不知道該怎樣，就跟著心走，所謂的順其自然吧。

昨天ximu突然問我，來了這么久你有歸屬感么？歸屬感？好陌生的字眼，我好像從來都不知道那該是怎樣的感覺。或許，房，房才是歸屬感的全部。再加上這幾天康夫總是叫著說，我們又要在一起了，弄得我迫不及待的開始物色我們的窟。這房子太美了，好美的沙發，好美的窗，而且還是我喜歡的地段。可我什麽時候才能真正擁有這樣一套房呢？

why kangfu knows everthing about me, even what i dont know. i dont know im unhappy now, but she asked me what happenned. nothing, the most reason is myself. i must live without anybody, only like this, nobody can influence my mind. not all of friends can rely, cos i cannot control my mind after despair. but i really cannot do, if can i wont let u help me. im not an eligible HR manager. fortunatly, kangfu will do that for me. actually im happy cos of her mom, but not everything must speak out.

驚醒，心臟劇烈跳動十分鍾未能平息。在這十分鍾裏，我做了痛苦的思想鬥爭。也正因爲這樣，讓我知道，有一個人，是我招惹不起的。

 

昨天結識了一個朋友，在見面之前，我有告訴她我的真實年齡，見面后她第一句就是你有那麽大么？我問她覺得我有多大呢，她說也就十九、二十的樣子。很開心，雖然她的鑒別誤差很大，但至少她是真誠的。而她，八九年的孩子。這樣是不是意味著，在不久的將來，我將和九零后的孩子同時出現在一個場合。總是喜歡和大我七歲的朋友一起玩，却從來沒想過小我七歲的也即將出場。

 

這幾天在幫康夫整理資料，原本應該全身心的喜悅，我却陷入了莫名的恐慌。我被這錶麵的平靜蒙蔽了雙眼，原本以爲調整好的狀態，又因掀起的波瀾展露無疑。其實，我根本就是脆弱的，不堪一擊的，無法承受給了我希望，又把希望奪走。我想起了那些曾經許諾走入我生活的人，卻一個不見踪影。比如母猴子，比如奶糖。而當這些都是我無法控制的的時候，我唯一能做的就是不要對這即將到來却還未到來的美好有什麽憧憬。

 

其實我是個文盲，不喜歡文字的文盲，或者說不喜歡任何一個人的文字。仔細去讀一個什麽東西，是我最怕的事情，哪怕只是一個說明書。但我突然喜歡上一種文字，這是我第一次願意去讀一個人的東西，而我可以在無數文稿中一下就識別哪個是他的南北。當有一天，我突然發現那個郵箱我再也登不上去的時候，才意識到當初拷貝出來是多麽的明智。爲了防止有一天丟掉，在這裏做個備份吧。

 

 

 

 

 

 

沒訂到春節回家的機票，是不是一旦開暸個頭，後面就接踵而至。去年是囬不了家，今年是囬不成家。可是有什麽分別呢，就連字面上的差別都看不出。那個我穿紅，珍珍毛毛穿黃的除夕夜晚，我寫下了這樣一行字：希望今年的除夕是最後一次一個人。